(зал набит людьми, слышны покряхтывания и шелест
бумаги)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Что ж, товарищи, я вижу, что явка сегодня полная. Снова
в нашем зале (и в кабинках) нет пустого места!.. Что? Нет, никто в
туалет не пойдет, пока собрание не закончится.(толпа негодует) И не
надо нас шантажировать грязными и остропахнущими намеками! Неужели вы
думаете, что ваши жалкие потуги способны напугать советского человека?
Да он и не такое видел! Так что терпите, как все, и не провоцируйте
народные массы. Наши деды до Берлина дошли и вытерпели!
Все? Уже не надо? Тогда предлагаю собрание считать открытым! Кстати,
откройте окно. (народ ломится к маленьком окошечку за порцией
кислорода) Первое слово предоставляется нашему уважаемому директору!
ДИРЕКТОР: (берет бумажку и уверенно начинает) Товарищи! (запинается.
Минуты на три) А! В то время, когда в нашей стране происходит недосев,
в нашем учреждении наблюдается недосер! Поднимем его, товарищи!
(энергично мнет бумагу и ланью устремляется к кабинке)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: (тоскливо провожает директора взглядом) Слово
предоставляется заместителю директора по воспитательной работе.
ЗАМ: (косясь на кабинки) Да, товарищи, проблем у нас по недосеру и
недопису по самое горло, особенно когда трубы прорывает. Но директор
показал нам замечательный личный пример. Догоним и перегоним,
товарищи! (и лихим аллюром сквозь закрытую дверь)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: (нервно теребит бантик... на голове) Что ж, теперь,
наверное, выскажется главный инженер по сливным бачкам?
ИНЖЕНЕР: (испуганно подпрыгивает) Это не я! Меня заставили! У меня
семь человек детей! (его одергивают) А, речь! Пожалуйста! Помните,
товарищи, ни партия, ни правительство не позволят нам завалить это
дело! Мы должны навалить это дело! Ура! (боевой клич он произносит уже
на полпути к кабинкам) Товарищ директор, у вас речь на скольких
страницах?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: (тоскливо оглядывает пустой президиум) Я так понимаю,
что докладчиков на сегодня у нас больше нет. (ликование в зале) Но
собрание еще не закончено! (толпа гневно гудит) Если кто-то пожелает
высказаться, то пойдет по своим делам первым. (народ в едином порыве
сметает трибуну)
САМЫЙ СИЛЬНЫЙ: (вцепившись в микрофон) Предлагаю переименовать наше
учреждение в дважды краснознаменный туалет имени Кабалье!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Но почему?
САМЫЙ СИЛЬНЫЙ: (долго чешет микрофоном затылок, от скрежета всех
тошнит) Ну... потому что... она - Мон-сер-ат! Такая женщина! Да что
там, пригласи ее пару раз к нам, и, считай, квартальный план в
кармане!
САМЫЙ СКОЛЬЗКИЙ: Теперь я! Давно пора вернуть исконный смысл слову
кривопис - человек с плохим почерком.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: (выдергивая последние волосы на голове...сторожа) Хватит
нести чушь! Положите ее. (поправляет бантик и тихим торжественным
голосом говорит) На этом собрание нашего трудового коллектива объявляю
закрытым. Крайнюю не занимать!!!
